Helvetica Light est une police d'écriture claire, facile à lire. Les lettres sont étroites et hautes et s'adaptent à tous les types
de sites.

 

 

Celui qui ne sait pas rire ne doit pas être pris au   sérieux (Philippe Solers)

 

Howell. En attendant les résultats, on bavarde :

Une joueuse novice demande des explications :

- J'ai joué un tournoi où tout le monde bouge, et toutes les paires se rencontrent ...

- Ah, oui, c'était un Howell ...

- Non, pas à Noël, juste mardi dernier ..."

Dentiste et bridge. Un couple entre chez un dentiste, l'homme prend la parole et explique: "Ecoutez, je suis vraiment pressé, je dois aller disputer un tournoi de bridge. Oubliez l'anesthésie, arrachez juste la dent". Le dentiste, surpris par un tel courage, demande quelle dent il doit arracher. L'homme se tourne alors vers son épouse: 
- Chérie, ouvre ta bouche et montre au docteur où tu as mal !
Enterrement. Deux bridgeurs se rencontrent. "Sais-tu qu'Untel est mort? "Oui, j'étais à son enterrement". "Y as-tu vu des amis?". "Oui, au moins six tables"

Le bridgeur: C'est un génie qui joue avec un imbécile, contre deux tricheurs.

Paire: formation bridgesque de base composée d'un génie et d'un imbécile. Les rôles sont interchangeables.

Paire mixte: formation bridgesque de base composée d'un génie et d'une imbécile. Les rôles ne sont pas interchangeables

(Toutes nos excuses, Mesdames, ce n'est évidemment qu'une blague)

Chelem: "Bien vu, partenaire, c'était un bon grand chelem ... Dommage, l'As d'atout était mal placé ..."

Lecture de main: Un couple vient s’asseoir à une table d’un paires-mixtes où une dame se trouve seule. "Veuillez- nous excuser, dit la présente dame, mon mari est parti aux toilettes". Puis elle rajoute : " D’ailleurs, c’est le seul moment où je sais ce qu’il a dans sa main".

Conventions: Ouverture de 1 SA, on intervient à 2 Trèfles alerté. Le n° 3 demande: "Vous jouez le Landy?" Réponse: "Non, que le week-end"
Est-ouest: Lorsqu'on a le Nord en tête, on a le sudoku.
Stylo: A la fin d'un tournoi un joueur demande à l'arbitre: "Vous n'auriez pas trouvé un stylo?". "En or ?". "Non, en Sud".
Bridge au paradis: Un vieux bridgeur demande à son curé si on jouait au bridge au paradis. Le curé lui répond: "Oui. Mais mauvaise nouvelle pour vous, vous êtes déjà inscrit pour le tournoi de jeudi."
En tournoi
  A l'occasion d'un tournoi pépère, en fin de la première position l'arbitre dit: "Transférez, changez " (classique).
  Une gentille dame : " Monsieur, monsieur, je vais où ? "Arbitre (charmant) : " Les paires montent, les étuis descendent, madame".
  Fin de la deuxième position. Arbitre : " Transférez, changez. "Même dame : " Monsieur, monsieur, je vais où ? "Arbitre (agacé) : " Les paires montent, les étuis descendent".
  Fin de la troisième position. Arbitre : " Transférez, changez". Toujours la même dame : " Monsieur, monsieur, je vais où ? 
Arbitre (excédé) : " Les paires montent, les étuis descendent. Si vous êtes une paire, vous montez, si vous êtes un étui, vous descendez."

Plainte reçue au Commissariat de Police

  Monsieur le Commissaire,

  Il est de mon devoir de citoyen respectueux des lois et attaché aux principes de moralité sur lesquels se fonde notre société, de vous informer des agissements honteux auxquels se livrent régulièrement un groupe de lamentables individus, dans l'établissement dit "Association de loisirs" nommé "l'As de Coeur".

  Chaque mardi et jeudi après-midi, parfois le vendredi soir aussi, ils sont entre douze et vingt individus des deux sexes à s'y réunir, et les commentaires et bruits divers qui filtrent derrière ces volets clos ne laissent, vous en jugerez, aucun doute sur la nature de leurs activités.

   Ainsi est-il fréquent d'entendre des voix féminines soupirer: "je viens de prendre un bon coup" (quand ce n'est pas deux ou trois !). Ou encore, sans la moindre gêne : "c'était vraiment une manche tendue". Et même, ces propos peuvent être entendus hors du club, ces personnes continuant leur discussion oiseuse dans la rue.

  Je précise que ces après-midis ou soirées orgiaques sont dirigées par une sorte de maître de cérémonie qui orchestre ces débats en invitant d'une voix lubrique les participants à "changer pour une nouvelle position". Tout en décrivant avec une délectation perverse les mouvements des paires qui montent ou qui descendent inlassablement.

  Si encore, Monsieur le Commissaire, ne se retrouvaient dans ce centre du vice que des adultes endurcis ! Hélas non ! Je sais, pour l'avoir entendu, qu'il y existe des "mineures affranchies" qui s'y sont laissées entraîner, et qui, après avoir été initiées au "placement de main", sont allées jusqu'à pratiquer des "squeezes" (?) impitoyables.

  Dans ce tourbillon frénétique et libidineux où, sans la moindre pudeur, sont dévoilées les caractéristiques anatomiques les plus intimes, les uns vantent leur "belle longue", d'autres se plaignent de leur "toute petite ouverture".

  On y parle effrontément de deux ou trois "Passe" d'affilée, le tout agrémenté de commentaires du genre "j'ai préféré tirer un coup de sonde pour le cas où la dame serait sèche".

  Et puis ils s'encouragent par des "bravo partenaire !", "merci partenaire !".

  Inutile, Monsieur le Commissaire, de m'étendre davantage sur cet étalage de débauche. Le reste s'imagine !

  Alors, je vous en supplie, intervenez rapidement et confondez ces ignobles individus qui risquent de contaminer la population toute entière.

  Les gens honnêtes vous en sont, à l'avance, reconnaissants.

 

 

L'humour, c'est lorsque l'on rit d'une connerie.

La connerie, c'est lorsque l'on se sent concerné par cet humour  (Franck Somkine)

 
Les enclubés du bridge à Freyming-Merlebach  
   C'est l'histoire d'une communauté de sexes à génère, et plus si affinités qui, cartes sur table et hors codiv-19, se confinent deux ou trois fois par semaine dans leur club préféré.
  Bien que contaminés par le virus du bridge, ils assurent qu'ici Anselm bien.
  Le virus du bridge? Chelem bien. Surtout lorsque ce dernier est annoncé et réussi. Si c'est par la paire adverse il faut l'accepter, ne serait-ce que par fair-play. En protestant ce ne serait sûrement pas très catholique.
  Voyez le Père Nard. Du pont se jetant, il endossa la fonction de presse-citron. Les pièces Demonet sonnantes et trébuchantes comptabilisées, le trésor y est. Fort de ce constat, vaille que vaille n'achetèrent, l'aîné Jonny d'aise et le cadet confirme que l'eau rend joyeux.
  Quand péniche se bar avec le Petit Robert de la rousse, certains profitent pour faire d'une bière deux coups. Avec élégance, le petit doigt en l'air, ils Leffe la chope pour apprécier goulûment le breuvage exquis. On entend parfois un discret mais appuyé "amen encore un autre verre, solidaire". Selon le principe d'Archimède et des vases communicants: une bière, des haltères.
  Depuis la miaou, dans l'eau minet râle. Aicha, cha cha cha,
  A présent dédouanée, la minette est, par nature, dotée de quatre pattes: deux devant pour courir, deux derrière pour freiner.   Confinée elle aussi, elle est très triste. Parce que jalouse de l'aguichante hamster dame. Elle en a rat le bol et ne souris plus. 
  Faisant fi de ces considérations à-quatre-pattesques, les deux dame-Jeanne, in en l'occurrence, trouvent ça mi-poivre, Michèle.         Cueillant d'une main occulte Lassauge officinale, elles découvrent un terrain entièrement en Jager. Elles Fayer en tomber sur l'écu.
   Il n'y a pas là de quoi s'offusquer. Lorsqu'on est confiné on fesse ce qu'on peut. Sans qu'il n'y ait,, non plus,, de quoi casser l'Ehpad à un canard.
  A la langue, elle aussi en a marre, Céline. Pour justifier son attrait pour le bridge, avec la complicité de Merlin, Leroy en rit encore.  
  Au Risse de ne plaire ni Alain à cause de son  penchant pour le squat, ni à l'autre parce que Bourreau des coeurs, ils entonnèrent un vibrant Blum, Blum tralala ...
   Le flair fit lippe. En tirant profit, noire elle déborda notre ex et lent formateur par l'Ehl gauche. Ce qui permit de choisir entre chauve sourit et chauve qui peut. Aucun prétexte donc pour un 4x4 nerveux. De toute manière la matière fait cale. Alors ...
  Si Véronique de Moerschel un peu plus haut dans la ville, le pied choque qui ? Antoine de fond le Père Tronc - Guy Lentz de son nom de jeune fille - fait des cendres l'étui et monter l'épeire.   Très Mondin, Jean, marri, fait le thé. Olivier m'offrait une bonne rasade. Plus assez chaud, on supputa  un gros ex grog.  
  Depuis que les villes moudent et que sans atouts l'île hi-hane, on se réjouit de la fin de la guerre. Il semblerait que le spectre d'un autre deudeuche l'an II Hubert à l'Est soit écarté. 
Vive l'Arrêt publique, vive la Frange. Et que vive notre Bridge-club !
 
 Confiné en avril 2020 après Jésus-Christ, par Kalahcim Niamor
(L'anagramme se déchiffre de M Le Pen à JL Mélenchon, de droite à gauche)
 
Post-scriptum:
* Evidence: ô mon dentier, au monde entier les mordus du bridge ne sont pas tous de passionnés édentés.
* Voeu : que le Bridge-club maintienne l'avenir.... lui et la France elle... le Codiv-19. (L'avenir devant lui, le Codiv-19 derrière elle). 
* Précision de la partie civile, par la voix de son avocat (pensez à Me Lassauge Wien-Hégraite) : "ces divagations étant on ne peut plus innocentes, nous plaiderons la relaxe".

Verdict de la Cour d'Apple du 18 juin, confirmé par la Cour de cas sociaux: "dangereux et invertébré multirécidiviste, pour l'ensemble de son oeuvre Niamor Kalahcim est condamné à la galère à perpétuité. Avec sursis les années bissextiles et les années intermédiaires."

Morale de cette histoire : faites l'humour, pas la guerre.

 Les dix choses que l’on n’entendra jamais dans un club 

1. « Dans ce club, la température est toujours idéale, il n'y fait jamais ni trop chaud ni trop froid ... »

2. « Voulez-vous un café, il est offert ?». « Non, merci... »

3. « Un relais à 4 donnes ? Bon, ok, pas de problème »

4. « Non, le tarif du tournoi n'est pas trop élevé »

5. « Je peux toujours compter sur mon partenaire pour se souvenir de toutes les conventions que nous avons sur notre feuille »

6. « Ne me racontez pas de blagues, cela ne m'intéresse pas »

7. « Il faut alerter plus souvent ! »

8. « Les bridgeurs savent toujours bien s'habiller »

9. « Peu importe notre position, Nord, Sud, Est ou Ouest, on a toujours du jeu et les cartes sont toujours bien placées pour nous ... »

10. «Je n'ai pas de partenaire, mais donnez-moi qui vous voulez... ».

 (Peut-être entendra-t-on un jour ces paroles. L’espoir fait vivre...)